Dernier vendredi du mois, c'est #VDV ! Et ce mois-ci, à l'occasion du 69ème rendez-vous du genre, c'est la WINE-ista qui s'y colle. Audrey, bordelaise d'adoption, héraultaise de cœur, nous propose donc de plancher sur le canon à porter lors d'un premier rencard.
Étant rangé des affaires depuis un bout de temps, pas sûr que je sois le conseiller conjugal qu'il vous faille. Mais même si le rayon dragouille n'est pas mon fort, je ne peux imaginer qu'un avenir amoureux ne puisse aboutir à cause d'un choix foireux, à l'heure de trinquer à l'avenir, les yeux dans les yeux, au comptoir d'un café, affalés dans un canapé, ou installés à la table du dernier resto branché.
C'est pourquoi, avant d'étudier les quelques solutions qui s'offrent à vous, je vais tout de même vous informer sur quelques écueils à éviter, afin de ne pas hypothéquer, dès les premiers soubresauts d'un amour naissant, un avenir idéalisé, avec labrador, voiture familiale et vacances au Club Med.
Voici donc quelques principes rudimentaires qu'il faudra faire sien, avant d’éventuellement, se voir ouvrir en grand, les portes
Primo : On évite de se bourrer la gueule. Donc exit la soirée accords mets et vins, prétexte pour ouvrir quatre bouteilles à deux. Un peu de tenue pour un premier rencard ne sera pas de trop. Et ce n'est pas parce qu'on ne couche pas le premier soir que l'on peut se mettre minable et ne s'inquiéter en rien de ses performances futures...
Deuzio : On évite peut-être le gros rouge bien tannique. Pourquoi ? Non pas parce que notre présidente est une dame en -ista, et que le petit doigt de Nadine de Rothschild plane donc forcément un peu au dessus de nos têtes, mais bien parce qu'un sourire violacé, depuis la maternelle et ses bonbons d'anniversaire qui donnaient à ta bouche des allures de schtroumpf en perdition, on a bien compris que ce n'était pas le summum de l'élégance intimiste. Après, si vous avez décidé de vous retrouver autour d'une gigue de chevreuil, on pourra faire une exception...
Tertio : Comme je le disais le mois dernier, on ne pique pas dans la cave à papa et maman. Au même titre qu'il ne vous viendrait pas à l'idée d'écouter l'intégrale de Mike Brant, trônant en bonne place, sur le guéridon du salon, il y a peu de chance que vos goûts en matière de plaisirs liquides traversent les générations sans changement d'orientation. Donc, on assume, et on part à la chasse au flacon divin... (caviste, blablabla, on discute, parfois on goûte, glouglouglou, on paie et on s'en va... pour mieux revenir bientôt).
Et comme le vin est une boisson de partage, autant s'enquérir des goûts de sa belle, ou de son prétendant. Voici donc, dans la fraîcheur d'un été touchant à sa fin, l'ultime test de vos vacances (parce qu'il serait peut-être pas mal de penser un peu au boulot, hein ?!).
Quel vin pour un premier rendez-vous ?
1- Avant le premier rendez-vous, la première rencontre... Raconte !
a- Une fête, la nuit, tard... Le lieu ? Une discothèque parisienne, un café de bord de mer (pas forcément sur le bassin d'Arcachon avec un pull sur les épaules), ou peut-être, un vernissage, dans une galerie bobo de Londres, Lyon ou Dunkerque.
b- Un cours de pâtisserie... Il m'a regardé, je lui ai mis de la crème fouettée sur le nez, on s'est mis à chanter Pierrot Gourmand, et Chantal Goya nous a fait nous aimer...
c- Un comptoir de province, un débat endiablé, quelques cochonnailles et nous avons craqué...
d- Un cours de Yoga... On s'est promis de se revoir, il (elle) m'a promis un thé bien infusé, ou peut-être de parler boulot, demain, à la machine à café.
2- Qui dit premier rencard, dit, ambiance musicale... Alors, parle nous de ta B.O. du premier soir !
a- Ambiance électro, trip-hop... Entre Portishead, Massive attack et Björk.
b- Le côté suave des voix de crooners : Marvin Gaye, Nat King Cole, Sinatra, voire Montand et Gainsbourg (en évitant peut-être Guy Marchand et Dany Brillant...).
c- Impossible d'écarter ton côté folkeux de première ! Ce sera Neil Young, Dylan, Léonard Cohen & Co.
d- Ce sera le soir, il risque d'y avoir la fatigue de la journée. Pour la musique, donc, on verra, tu ne veux pas faire d'impair.
3- Et le menu, on en parle du menu ? Parce que, qui dit premier rencard, dit repas en amoureux...
a- Un beau plateau de fruits de mer, en évitant la mayonnaise à l'ail.
b- Pas compliqué les gourmands ! Un peu de foie gras, un peu de fromage (sans la croûte) et quelques pâtisseries.
c- Comme au premier jour, ça fera le clin d’œil : charcut' à gogo, pain de campagne, et s'il reste un bout de steak...
d- Faut pas trop manger le soir, et surtout, pas de viande. Quelques légumes, un peu de quinoa et un bouillon clair. Le sommeil n'en sera que plus réparateur...
4- Tu t'y vois déjà, la noce, le petit nid douillet et, et... les premières vacances ! Alors, on se voit où en juillet/août prochain ?
a- Un billet pour deux, direction Paris, Londres ou Berlin... L'agitation de la ville et des soirées qui pétillent.
b- La Bretagne, la Corse, le Roussillon... Un endroit où l'on sait vivre et bien manger.
c- Chez son oncle en Auvergne... Un peu de vrai, de pain et de pâté, y a que ça pour avancer !
d- Pourquoi pas l'Inde, pour une cure ayurvédique ? Besoin de se purifier...
5- Et sinon, ton livre de chevet, c'est quoi ?
a- 99 francs de Frédéric Beigbeder.
b- Le Larousse des desserts.
c- Rural ! d’Étienne Davodeau
d- Les secrets de jeunesse de nos grand-mères...
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Alors, quel vin pour ce premier rendez-vous ? Roulement de tambour, voici les résultats :
Si tu as une majorité de a : Des bulles ! Le champagne festif n'a, en effet, aucun égal à l'heure de déclamer sa flamme ! Mais à la caricature des nuits parisiennes, tu sauras aussi répondre que la bulle sait être ligérienne, gaillacoise, limouxine et j'en passe... Bref, ton égérie des soirées réussies c'est Bubbles, ce poisson monomaniaque adopté par un dentiste dans Le Monde de Nemo. Comme il aura égayé ta jeunesse, il sait aujourd'hui te rappeler comment trinquer, en toute quiétude, à l'amour naissant... Tchin !
Si tu as une majorité de b : Un liquoreux ! La suave impression qu'il laisse à chaque gorgée caresse les sentiments nouveaux que tu essaies d'attiser. Une balade à Gaillac pour découvrir ses magnifiques loin de l’œil, ou, pour rester original, un petit tour en Rhône nord pour découvrir la noblesse du viognier au cœur d'un élégant condrieu moelleux. Pour moins d'excentricité, faire confiance au sémillon de Monbazillac et Sauternes, à moins que les sirènes de Vouvray ne t'attirent vers les chenins de la Loire. Bref, ton mentor pour un premier rendez-vous réussi, c'est Pollux, cet éminent dignitaire des becs sucrés, à l'accent anglais ravageur... De là à jouer le flegme britannique comme atout de séduction numéro 1, il n'y a plus qu'un pas.
Si tu as une majorité de c : L'élégance d'un rouge ! Pas question de céder aux charmes aguicheurs et simplistes des bulles ou du sucre. L'authenticité a toujours eu sa chance à l'heure de s'acoquiner de son prochain. Alors pourquoi pas un beaujolais bien glissant, ou, si charme et distinction sont de rigueur, craquez ensemble pour un petit voyage en Bourgogne : un bon petit pinot saura allier vivacité et raffinement pour emporter vos papilles au 7ème ciel... Bref, le symbole vivant de votre réussite affectueuse n'est autre que Superdupont : la tradition au service du goût et de l'amour. Quoi de mieux pour démarrer dans la vie ! Allez, passe-moi la planchette à saucisson !
Si tu as une majorité de d : Bon, là c'est plus compliqué. Je crois que votre couple prend un chemin que je ne saurai conseiller : trop d'appréhension que votre amour ne soit dilué dans toute cette eau. Tisane, bouillon,... N'avez-vous donc pas peur de noyer vos sentiments trop vite ? Une vie sans vin, c'est comme un tagagda sans tsoin-tsoin ! Et puis, comment oser espérer aller loin dans son couple quand on n'aime pas le vin ? Baudelaire disait ainsi : "Un homme qui ne boit que de l'eau a un secret à cacher à ses semblables." Osez vous ouvrir un peu, poussez donc la porte du caviste de votre quartier et laissez-vous guider...
PS : Bien que certains points ne puissent souffrir d'une quelconque contestation, il s'agit bien là d'un billet à l'odieux penchant caricatural. En plus, son auteur ne cite même pas l'once d'une étiquette aguicheuse pour égayer ce foutu premier rendez-vous... Mais pas si vite ! Fouillez donc parmi ces pages, puis, d'un pas décidé, traînez vous chez votre caviste. En cette période de foire aux vins, c'est sûrement la meilleure chose à faire : car si le supermarché vend des prix, votre dealer de vin vend peut-être l'élixir de vos années futures...
