Cher vendredistes en mal de sensations viniques, cette semaine nous allons nous adresser aux jeunes. C'est en tout cas ce que souhaite notre présidente du mois la culinopathe multitâches Nathalie Merceron.
Parlons donc aux jeunes...
Parlons donc des jeunes...
Mais au fait...
C'est quoi un jeune ?
Un jeune c'est avant tout un être en quête de son moi profond, un être habité par le doute, un être perméable et déboussolé à la fois. Un jeune c'est un peu ce tas de glaise posé sur son tour, attendant de prendre forme, un peu collant, assez dégueu, mais finalement attachant. Bref, malgré son apparence peu ragoutante, le jeune est avant tout un vieux qui s'ignore encore, une case par laquelle on est tous passé et dont on redoute parfois de se rappeler. Voilà, donc si vous êtes un de ces anciens boutonneux, un temps chevelu, un temps accoutré comme... (c'est parfois si difficile à décrire que je laisse ces points de suspension le temps que vous retrouviez vos photos de jeunesse), ce petit rappel était bien nécessaire. Non, un jeune n'est pas qu'un verre de pus délicatement réparti sur un visage à la pilosité naissante, c'est avant tout une immense ressource, transpirante certes, mais une immense source de savoir en devenir, grandissant pour l'avenir. Alors quoi de plus beau que de s'adresser à toi, jeune, dans ton transat décoloré par le soleil d'un été touchant à sa fin ? Rien, surtout quand il convient de parler pinard...
Alors pour toi, jeune, voici quelques tuyaux pour qu'à l'heure de l'apéro, celle du dernier métro, celle du verre de trop, la Valstar et la Kanterbräu soient remisées au frigo, que vos bouses chimico-tendances aussi sucrées que sans romance soient placées sur l’échafaud, et que trônent près du canapé quelques canons bien calibrés, près à être débouchés, pour des instants aussi décontractés qu'appropriés.
La première chose à savoir, jeune, c'est que quand on parle vin, beaucoup pensent savoir, alors qu'en fait : primo, il n'existe pas une vérité du vin ; deuzio, en plus de ça, chacun a des goûts différents ; tertio, je sais pas trop, mais avec le primo et le deuzio, c'est déjà pas mal. Donc comme je ne vais pas tenter de t'expliquer une version parmi d'autres, le plus simple, c'est d'avoir quelques billes pour te jeter dans le grand bain.
Pourquoi boire du vin ?
Plus précisément, la question serait plutôt : pourquoi boire du vin au lieu des trucs à la con que tu as l'habitude d'ingurgiter ? Car, faudrait pas nous prendre pour des saucisses en nous faisant croire que toi, jeune, tu ne te mets pas parfois un petit godet de tout et n'importe quoi derrière la cravate (et je ne parle pas du petit canard plongé dans le pousse-café de papi Emile, le dimanche, durant la partie de belote familiale).
Donc, on boit du vin... pour le plaisir ! Eh oui, c'est aussi simple que ça, on ne se murge pas, on ne se biture pas la tronche, non, on se fait plaisir. Bon, je t'arrête tout de suite, se faire plaisir en buvant du vin, n'est pas un doux synonyme pour dire qu'on se pinte la gueule version bourgeois en approche de la quarantaine dans son studio parisien. Non, si tu en es là, il vaudrait mieux allez voir un psy (même Georges Clooney en a un), en plus d'être à la mode, ça permet parfois d'éviter de terminer à moitié débile, ou pire, dans une caisse en bois avant d'avoir fini de payer son scooter. Je passe aussi sur le côté : le vin c'est bon pour la santé, à dix huit piges, c'est avec un ballon, trois potes et deux copines qu'on se bouge le cul pour pas sédimenter, et puis de toute façon, les ritournelles du style manger, bouger ou pour bien grandir ne mange pas trop gras, blablabla... tu connais.
Donc oui, boire du vin, c'est comme lire un bouquin, sauter à l'élastique ou écouter un disque de Neil Young (demande à tes parents si tu ne connais pas), on fait ça pour le plaisir, sauf que si on veut pas trouver ça trop chelou, on essaie de ne pas se retrouver seul.
Où trouver ton vin ?
Pour moulte raison qu'on a pas le temps d'expliquer maintenant (mais tu peux lire ça, si tu veux ), déjà, on évite le Lidl ou le Super U du coin. Tu n'y trouveras pas que de la daube mais pas sûr qu'au moment du choix, les rouleaux de PQ posés à droite du rayon vin et les Apéricubes te faisant de l'oeil dix mètres plus loin, te soient d'un grand secours. Tu es, sauf exception, un newbie, assume, ce n'est pas bien grave ! Donc tu vas chez un caviste indépendant, le genre de gars qui sait normalement t'écouter et qui n'attend que toi pour taper la discute sur un sujet qui le passionne (Chouette, un nouveau copain !). Car tu vois, c'est un peu comme quand tes parents s'engueulent autour du moteur fumant de la bagnole en panne, ils aimeraient savoir, croient un temps savoir, mais finalement terminent chez le garagiste. Une sage décision qu'il ne faut pas hésiter à renouveler chaque fois que l'ignorance ou l'indécision subsistent.
Bon, t'as pas quelques idées tout de même ?
Nous y sommes, toi, jeune, tu as décidé d'arrêter les soirées pyjama, les teufs dans le garage arrosées au mauvais alcool font maintenant partie du passé, tu es en train de vivre une sorte de 1er janvier sans gueule de bois où ta première résolution sera de te mettre au jaja, comme papa et maman, et papi (même si lui, c'est pas pareil, car il croit encore devoir éponger l’excédent en se sifflant trois litres de 10° par jour). Je suis fier de toi, et pour te le prouver, voici quelques idées, quelques scénars permettant d'user du tire-bouchon, sans avoir l'air d'un cul pincé ou d'un vieux avant l'heure. Allez, je ne vais pas jouer mon animateur de colo, ou mon GO pour ado, mais fais ce petit test très sérieux et on reparle après...
1- L'apéro à la sauvette
Il est 19 heures, tes parents sont en vacances, toi, tu gardes le chien et tu tonds la pelouse en échange de quoi tu devrais recevoir une obole te permettant quelques parties endiablées de baby-foot. Que veux-tu, il faut déjà que tu sois sensibilisé à une certaine forme d'exploitation, c'est nécessaire, tu verras. Donc, à un moment un couple d'amis ayant fini de se rouler des galoches dans le parc voisin décide de passer t'encourager, avant d'aller au cinéma en amoureux. Généreux, tu leur offres un coup à boire :
a- Tu sors trois Kro pas très fraîches et le reste de chips d'hier.
b- Tu passes chez ton caviste et tu reviens avec un truc barré fait par un vigneron qui ressemble à Bob Marley. Un chenin ariégeois capsulé comme une bière, aux parfums d'abricot et de reviens-y t'a dit ton dealer de vin.
c- Tu prends une bouteille dans la cave de tes parents même si tu sais que ce n'est pas bien.
La première chose à savoir, jeune, c'est que quand on parle vin, beaucoup pensent savoir, alors qu'en fait : primo, il n'existe pas une vérité du vin ; deuzio, en plus de ça, chacun a des goûts différents ; tertio, je sais pas trop, mais avec le primo et le deuzio, c'est déjà pas mal. Donc comme je ne vais pas tenter de t'expliquer une version parmi d'autres, le plus simple, c'est d'avoir quelques billes pour te jeter dans le grand bain.
Pourquoi boire du vin ?
Plus précisément, la question serait plutôt : pourquoi boire du vin au lieu des trucs à la con que tu as l'habitude d'ingurgiter ? Car, faudrait pas nous prendre pour des saucisses en nous faisant croire que toi, jeune, tu ne te mets pas parfois un petit godet de tout et n'importe quoi derrière la cravate (et je ne parle pas du petit canard plongé dans le pousse-café de papi Emile, le dimanche, durant la partie de belote familiale).
Donc, on boit du vin... pour le plaisir ! Eh oui, c'est aussi simple que ça, on ne se murge pas, on ne se biture pas la tronche, non, on se fait plaisir. Bon, je t'arrête tout de suite, se faire plaisir en buvant du vin, n'est pas un doux synonyme pour dire qu'on se pinte la gueule version bourgeois en approche de la quarantaine dans son studio parisien. Non, si tu en es là, il vaudrait mieux allez voir un psy (même Georges Clooney en a un), en plus d'être à la mode, ça permet parfois d'éviter de terminer à moitié débile, ou pire, dans une caisse en bois avant d'avoir fini de payer son scooter. Je passe aussi sur le côté : le vin c'est bon pour la santé, à dix huit piges, c'est avec un ballon, trois potes et deux copines qu'on se bouge le cul pour pas sédimenter, et puis de toute façon, les ritournelles du style manger, bouger ou pour bien grandir ne mange pas trop gras, blablabla... tu connais.
Donc oui, boire du vin, c'est comme lire un bouquin, sauter à l'élastique ou écouter un disque de Neil Young (demande à tes parents si tu ne connais pas), on fait ça pour le plaisir, sauf que si on veut pas trouver ça trop chelou, on essaie de ne pas se retrouver seul.
Alors tu vas me répondre que tu as déjà ce qu'il faut pour te faire plaisir... Eh, eh, eh, tu vas pas me faire croire qu'on apprend la musique en écoutant Annie Cordy. Ben l'alcool c'est pareil. Foutre trois tonnes de sucre, un peu d'alcool et de l'acide citrique dans un verre, à part te trouer l'estomac et te permettre d'oublier ce que tu bois (si tu en bois assez), je vois pas à quoi ça peut servir. Idem avec ton whisky/coca bas de gamme acheté en Espagne pour économiser trois pièces jaunes. Non, à un moment, il faut se respecter, respecter ses papilles bordel ! Et qu'on ne me parle pas de pognon, quand à vingt balais on est capable de mettre plus de cent euros sur la table pour une boutanche de rhum qui n'en a que le nom : "Parce que en discothèque, monsieur, c'est le prix !"
Où trouver ton vin ?
Pour moulte raison qu'on a pas le temps d'expliquer maintenant (mais tu peux lire ça, si tu veux ), déjà, on évite le Lidl ou le Super U du coin. Tu n'y trouveras pas que de la daube mais pas sûr qu'au moment du choix, les rouleaux de PQ posés à droite du rayon vin et les Apéricubes te faisant de l'oeil dix mètres plus loin, te soient d'un grand secours. Tu es, sauf exception, un newbie, assume, ce n'est pas bien grave ! Donc tu vas chez un caviste indépendant, le genre de gars qui sait normalement t'écouter et qui n'attend que toi pour taper la discute sur un sujet qui le passionne (Chouette, un nouveau copain !). Car tu vois, c'est un peu comme quand tes parents s'engueulent autour du moteur fumant de la bagnole en panne, ils aimeraient savoir, croient un temps savoir, mais finalement terminent chez le garagiste. Une sage décision qu'il ne faut pas hésiter à renouveler chaque fois que l'ignorance ou l'indécision subsistent.
Bon, t'as pas quelques idées tout de même ?
Nous y sommes, toi, jeune, tu as décidé d'arrêter les soirées pyjama, les teufs dans le garage arrosées au mauvais alcool font maintenant partie du passé, tu es en train de vivre une sorte de 1er janvier sans gueule de bois où ta première résolution sera de te mettre au jaja, comme papa et maman, et papi (même si lui, c'est pas pareil, car il croit encore devoir éponger l’excédent en se sifflant trois litres de 10° par jour). Je suis fier de toi, et pour te le prouver, voici quelques idées, quelques scénars permettant d'user du tire-bouchon, sans avoir l'air d'un cul pincé ou d'un vieux avant l'heure. Allez, je ne vais pas jouer mon animateur de colo, ou mon GO pour ado, mais fais ce petit test très sérieux et on reparle après...
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1- L'apéro à la sauvette
Il est 19 heures, tes parents sont en vacances, toi, tu gardes le chien et tu tonds la pelouse en échange de quoi tu devrais recevoir une obole te permettant quelques parties endiablées de baby-foot. Que veux-tu, il faut déjà que tu sois sensibilisé à une certaine forme d'exploitation, c'est nécessaire, tu verras. Donc, à un moment un couple d'amis ayant fini de se rouler des galoches dans le parc voisin décide de passer t'encourager, avant d'aller au cinéma en amoureux. Généreux, tu leur offres un coup à boire :
a- Tu sors trois Kro pas très fraîches et le reste de chips d'hier.
b- Tu passes chez ton caviste et tu reviens avec un truc barré fait par un vigneron qui ressemble à Bob Marley. Un chenin ariégeois capsulé comme une bière, aux parfums d'abricot et de reviens-y t'a dit ton dealer de vin.
c- Tu prends une bouteille dans la cave de tes parents même si tu sais que ce n'est pas bien.
2- Le barbecue entre potes (marche aussi pour les soirées pizzas et trucs du genre)
3 août, l'été bat son plein, les marcels ont remplacé les tee-shirts griffés et le pot de gel a laissé place à une apparence plus négligée. Normal, c'est les vacances, à peine si l'on se rappelle de ce que peut être une équation ou une métaphore. Bref, ce soir c'est barbeuc entre potes, reste plus qu'à trouver de quoi boire un coup.
a- Si on prend une bouteille de sky, on n'aura pas besoin d'acheter des cubes allume-feu.
b- Mon caviste m'a proposé une petite syrah avec un poil de viognier pour moins de 8 euros, j'en sais pas plus, mais je fais confiance.
c- Si on prenait une bouteille dans la cave de tes parents ?
3 août, l'été bat son plein, les marcels ont remplacé les tee-shirts griffés et le pot de gel a laissé place à une apparence plus négligée. Normal, c'est les vacances, à peine si l'on se rappelle de ce que peut être une équation ou une métaphore. Bref, ce soir c'est barbeuc entre potes, reste plus qu'à trouver de quoi boire un coup.
a- Si on prend une bouteille de sky, on n'aura pas besoin d'acheter des cubes allume-feu.
b- Mon caviste m'a proposé une petite syrah avec un poil de viognier pour moins de 8 euros, j'en sais pas plus, mais je fais confiance.
c- Si on prenait une bouteille dans la cave de tes parents ?
3- La soirée jeux à boire
Toi, jeune, je sais que tu sais que je sais. Oui, quand on est jeune et con,
a- Faire ça avec du Ricard, vu la proportion d'eau, ça doit être moins con et moins fort.
b- S'organiser une petite dégustation après un appro' thématique chez son caviste (et tant pis si ça tourne en barbeuc ou en soirée pizza, y a pire.)
c- Faire ça avec les vins des parents, ils ne doivent pas avoir trop mauvais goût.
Tiens, une petite cave sympa découverte il y a peu à Escalquens, près de Toulouse
4- La fin de soirée après les résultats du bac
Bon, là tu vas me dire qu'on ne peut pas toujours tout maîtriser. Je t'annonce tout de même que le bac, quand tu sais un peu ce qui t'attend après, c'est pas si dément que ça. Alors ok, c'est un très bon prétexte, mais c'est surtout le début d'autres emmerdes. Évite juste de terminer à la gnôle du grand père à trois heures du mat', pour le reste, on passera l'éponge.
5- Le repas avec les darons
Voilà, tu as ton bac en poche, tu pars à la fac et tu vas connaître les joies de la cité universitaire. 9 m², la taille d'une cellule de prison, et surtout une crémaillère en deux temps : d'abord avec tes parents qui t'ont aidé à déménager ta lampe crocodile fétiche, ton djembé et ta bouilloire (les seuls trucs indispensables qui rentraient dans ta piaule) ; ensuite viendra le temps de fêter ça dignement avec tes potes, mais pas tout de suite, car là tes parents sont assis sur ton lit et attendent que tu leur offres un truc à boire.
a- Tu leur proposes des chupitos de vodka caramel. Le format idéal pour une chambre aussi petite.
b- Tu as d'abord pris le temps de passer chez un caviste et tu sors de ta mini glacière électrique (autre outil indispensable de la piaule de cité U), une bulle de Limoux, ça fait champagne, sans l'effet indésirable sur le porte-monnaie.
c- Tu comptes sur tes parents pour te porter un truc de leur cave.
6- Le rendez-vous amoureux
Depuis qu'on t'a enlevé ton appareil dentaire, tes hormones sont en folie d'autant plus que ton acné juvénile a décidé de prendre congé de toi pour aller se poser sur la tronche de ta petite sœur. Ainsi, ce soir, après avoir préalablement prévenu tout le couloir de ton étage (isolation en cité U oblige), tu reçois ta dulcinée, celle qui en plus de te filer ses cours, te laisse profiter de ses amygdales à chaque baiser fougueux. Pour l'occasion (vous fêtez votre premier mois d'échange de salive), tu décides de mettre les petits plats dans les grands.
a- Aujourd'hui pas de sous-marque de bière, pas de vodka premier prix. Non, ce sera d'ailleurs du sans alcool (ou avec un trait de vodka peut-être), boisson énergétique à gogo...
b- Passage obligé chez mon caviste, une petite bouteille Ar Garedig (dulcinée en breton), à peine sucré, un volume de ouf, y a plus qu'à...
c- Je trouverai bien un truc chez mes parents, d'ailleurs faudra que je pense à leur porter le linge sale.
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Voilà, le test est fini, passons aux résultats...
Si tu as une majorité de a : Je pense que mon discours introductif ne t'a malheureusement pas touché. Peut-être est-ce un problème de prose, à moins que ce soit ton côté rebelle qui te pousse à ingurgiter ce genre de choses. Bon, après, pour le côté "c'est sucré c'est bon !", le problème vient peut-être d'un mauvais sevrage de ton régime Miel Pops commencé il y a maintenant 14 ans. Mais ne t'en fais pas, il existe pas mal de substituts viniques chargés en sucres... Demande à un caviste, et peut-être auras tu trouvé la porte d'entrée donnant sur le monde merveilleux du vin.
Si tu as une majorité de b : Félicitations, tu viens de sortir en partie de ta crise d'adolescence. La curiosité et le savoir (bien) vivre sont deux moteurs de ta nouvelle vie. En plus tu t'es fais un nouvel ami qui te veut du bien : ton caviste. Y a plus qu'à maintenant...
Si tu as une majorité de c : Il serait temps mon grand (ou ma grande) de couper le cordon, d'acheter ton premier rasoir pour t'épiler les pattes ou la moustache naissante. Papa et maman ne seront pas toujours là pour t'épauler dans la vie (et encore moins pour t'aider à piller leur cave avec tes potes). Allez, tu es plein de bonne volonté, il ne reste plus qu'à partir sur le chemin de ce long voyage initiatique au pays du raisin. Courage !
Si tu as une majorité de b : Félicitations, tu viens de sortir en partie de ta crise d'adolescence. La curiosité et le savoir (bien) vivre sont deux moteurs de ta nouvelle vie. En plus tu t'es fais un nouvel ami qui te veut du bien : ton caviste. Y a plus qu'à maintenant...
Si tu as une majorité de c : Il serait temps mon grand (ou ma grande) de couper le cordon, d'acheter ton premier rasoir pour t'épiler les pattes ou la moustache naissante. Papa et maman ne seront pas toujours là pour t'épauler dans la vie (et encore moins pour t'aider à piller leur cave avec tes potes). Allez, tu es plein de bonne volonté, il ne reste plus qu'à partir sur le chemin de ce long voyage initiatique au pays du raisin. Courage !
